היום פנתה אלי אישה כעוסה עד מאוד, שגילתה אתמול שבעלה מנהל רומן ממושך ואינטנסיבי עם חברתה. היא שאלה איך מתגרשים מיד כאן ועכשיו. היא הייתה מוכנה לוותר על כל הרכוש הרב שנצבר בנישואין בתמורה לגירושין מידיים. היא הייתה עסוקה כל כולה בפגיעה הרגשית החמורה שחוותה לאחר כ-20 שנות נישואין. לא הייתה לה כל תכנית מה יקרה לאחר הגירושין. היא אפילו לא חשבה שבמהלכיה המתוכננים היא משחקת לידיו של בעלה – היא משחררת אותו מכבלי הנישואין לטובת המאהבת, ובמקביל מוותרת לטובתם על מחצית מהרכוש הרב שנצבר בנישואין. בכעסה הרב היא אף לא חשבה על ההשלכות של הגירושין ללא רכוש על הילדים. שכן, אבדן הנכסים המגיעים לה לא יאפשר לה לחיות בכבוד. משכך, היא נוטלת סיכון של אבדן הקשר עם הילדים, כיוון שלא תוכל לתמוך בהם בהמשך הדרך. היא עושה עוול גם לעצמה, שספק אם תוכל להתפרנס היטב אחרי שנים ארוכות שלא עבדה. אם נתעמק יותר, נוכל למצוא גם סיבות רגשיות כבדות משקל לא לפעול בצורה כה פזיזה ולתת פרס לחוטא…
למרבה הצער אנשים מתייחסים להליך הגירושין רק כהליך רגשי, שעיקרו הענשת בן הזוג על כישלון מערכת היחסים. במציאות, מי שפועל כך בעצם מעניש את עצמו, והוא יגלה זאת מהר מאוד לאחר הגירושין. לא אחת, בן הזוג, שהיה דומיננטי בנישואין, מכתיב לבן הזוג השני גם את תנאי הגירושין.
לאחר שוך הכעס, האכזבה, הצער, הרצון להעניש ולנקום ועוד רגשות שליליים ממין זה, נגלה כי עומדים בפנינן כמה אתגרים ואינטרסים משמעותיים. רק תכנון אסטרטגי שישלב את האינטרסים השונים יביא אותך לגירושין מאושרים, כפי שיתברר בראי הזמן. לעניין זה חשוב להתבונן במהות. הבעיה היא לא צורת הגירושין או דרכי התקשורת לקראת הגירושין. המהות היא: איך משיגים תנאי גירושין נכונים שיביאו לתוצאות גירושין הרצויות לך?
המטרות הנפוצות בכניסה להליכי גירושין הן:
- הסדרים המיטיבים עם הילדים, שיוצרים תשתית לפיתוח מיטבי שלהם – רגשית, כלכלית, חברתית ובכל דרך. בין השאר, על ידי אי עירובם בסכסוך, הסכמה על מתווה יחסים עתידי עימם, המתאים לגילם, ועל ידי הסכמה בדבר אספקת אמצעים הולמים לממן את קיומם ברווחה (הסדרי מזונות תואמים).
- הסדרי שהות שיתכתבו גם עם צרכי הילדים וגם עם צרכי ושאיפות ההורים, כדי שכל אחד מהם יוכל לפתח את עתידו האישי והמקצועי בנפרד. כיוון שהסדרים אלו אמורים להיקבע לשנים ארוכות, יש להביא בחשבון גם מצבים עתידיים ומצבים חולפים כגון מעבר למקום מגורים מרוחק, מעבר זמני או קבוע לחו"ל, התעשרות, או ירידה מהנכסים, של אחד מבני הזוג ועוד.
- הסדר כלכלי נאות בין בני הזוג שאינו מקפח אף צד ואינו בנוי על הסתרה, העלמה הונאה וכו'. משמע חלוקה הוגנת של כל המקורות שנצברו בנישואין לרבות נכסים ממשיים, חברות ועסקים, נכסי קריירה, נכסים וירטואליים ועוד.
- הבטחת מערכת יחסים עתידית בין בני הזוג המתגרשים שתפעל להעצמת הילדים. עניין זה מקבל משנה תוקף כאשר בנישואין היה בן זוג שולט ובן זוג נשלט. לא אחת "ניצחון" של בן הזוג הנשלט בהליכי הגירושין עשויה להביא לשוויוניות בהמשך מערכת היחסים בין בני הזוג והילדים.
- שמירה על מערכת יחסים סבירה עם המשפחה המורחבת, העשויה לתמוך בעתיד בבני הזוג או בילדים.
- שמירה קפדנית על פתרון הסכסוך במסגרת משפחתית וחוקית: בית המשפט לענייני משפחה ובית הדין הרבני. אין דבר הפוגע יותר במרקם היחסים העתידי כמו ביצוע פעולות פליליות כלפי בן הזוג: החל מתלונת שווא במשטרה, העלולה להכתים את עתידו וכלה במשלוח עבריינים לפגוע בו אישית או בעסקיו (קשה להאמין, אבל דברים כאלו קורים בהליכי גירושין, כאשר הכעסים אינם נשלטים).
- מטרות גירושין ספציפיות לגירושין שלך – החל מהרחקת החותנת מחיי הילדים וכלה במעבר הילדים מחינוך דתי לחילוני או להיפך.
לולא הייתה סתירה בין מטרות אלו הייתי מייעץ לך להשיג את כולן. ברור שזה לא אפשרי, ולכן בכל תיק גירושין יש לנתח את כל המטרות הרלוונטיות ולבנות תכנית עבודה המבוססת על איזון מיטבי בין המטרות.
קשה לייעץ לך כיצד לאזן מטרות אלו, שכן מעורבות בנושא סוגיות רגשיות. ככלל, ראוי לתת דרגת חשיבות עבורך לכל אחת מהמטרות ובמקרה של סתירה לבחור במטרה החשובה יותר. במציאות, הבחירה בין מטרות הגירושין מורכבת יותר, שכן קיימות השלכות גומלין בין קבוצת מטרות לקבוצת מטרות אחרת וקיים שוני בסבירות ההצלחה בין מטרות שונות.
במציאות, אני מציע לך לבחור עורך דין גירושין, המתמחה באסטרטגיה של הגירושין, כדי לעזור לך לנתח ולגבש מטרות גירושין המתאימות לך ולתכנן עמך את דרכי השגתן. חשוב להבין שככל שיש יותר מטרות גירושין וככל שהן יותר שאפתניות אזי דרכי ההשגה הן יותר מורכבות, ומצריכות רמת מומחיות גבוהה יותר מיועץ הגירושין שלך.
למידע נוסף
להתגרש בתבונה: איך מתחילים הליכי גירושין?