טיפול זוגי – הצלחה או כישלון?
זוגות רבים מתחילים את הנישואין כאשר בליבם חלום גדול ותוכניות משותפות לעתיד מזהיר. במהלך החיים המשותפים חלקם מגלים כי סטו מ”דרך המלך”, וכי באופק מבצבצים ענני משבר עמוק ביחסיהם. מרבית הזוגות שמגיעים למשבר, נשבים בקסמו של הטיפול הזוגי, כפתרון מושלם לכל מצוקותיהם. חלקם, הנבונים שבהם, פונים במקביל גם לייעוץ משפטי, ספציפי לטיפול זוגי, שינחה אותם כיצד לפעול במהלך הטיפול הזוגי, ובעיקר אם, חס וחלילה, יכשל הטיפול הזוגי.
כל אחד מבני הזוג מביא למערכת הזוגית, שמתגבשת מיום ליום, את רצונותיו, שאיפותיו, יכולותיו וכן את מגבלותיו. זוגיות אינה בבחינת תוצר מוגמר, המדובר במערכת דינמית וסבוכה המשתנה לאורך ציר הזמן, בהשפעת גורמים חיצוניים (כגון: מאהב/ת, שינוי בנטיות המיניות, התפתחות הקריירה) ומטענים רגשיים ואחרים שמביא עימו כל אחד מבני הזוג לתוך הזוגיות. ברבות הימים הזוגיות הופכת ל”ישות שלישית”. דומה הדבר לשותפות עסקית, בה חוברים שני אנשים או יותר ומקימים ישות שלישית (השותפות), באמצעותה יוכלו להגשים את רצונם המשותף. בשותפות עסקית, כמו גם במערכת הזוגית, כל אחד מבני הזוג “נותן” מעצמו, ומצפה לקבל “תמורה” לתכנים שהוא “נותן”.
כשם שבהקמת שותפות עסקית מתווים השותפים את דרך פעולתם ויוצרים תכנית עסקית שבאמצעותה יגשימו את יעדיהם – כך פועלים גם בני זוג המעוניינים ליצוק תוכן לחייהם המשותפים. מציאות ציורית זו מתנפצת אל מול פניהם של זוגות רבים- אחוזי הגירושין בארץ ובעולם רק הולכים וגדלים. קרוב ל- 50% מהזוגות לא מצליחים ביישום תכניתם לחיים משותפים, מגיעים למבוי סתום ומפרקים את השותפות הזוגית שהקימו. בשונה משותפות עסקית, המגדירה מראש בהסכם השותפות את דרכי פירוקה במקרה של כישלון, השותפות הזוגית מבוססת, במרבית המקרים, על התקווה שלא תפורק לעולם. מצב זה גורם לכך שפירוק השותפות הזוגית כרוך, לרוב, בייסורים מרובים. מטעם זה יותר ויותר זוגות טורחים לעצב הסכם ממון בטרם יינשאו.
עולה השאלה, מה בעצם השתנה במרוצת השנים – כיצד הפכו האוהבים ליריבים? האם מדובר בשינוי מערכת הציפיות, שינוי במערך הכוחות בתא המשפחתי, גילוי פתאומי אשר ערער באופן מוחלט את הקשר בין בני הזוג, או שמא מדובר בשילוב כמה גורמים?
הסיבות לגירושין
סיבות רבות עלולות להוביל לפירוק הזוגיות: הבדלי השקפות, רומן מחוץ לנישואין, סוג אחר של מעילה באמון, שינוי בתפיסות עולם, דוגמת חזרה בתשובה, בעיות בתפקוד המיני, אלימות פיסית או מילולית, מחלה חשוכת מרפא, פערים בהתפתחות האישית, משברים נפשיים, קריירה סותרת ועוד. קצרה היריעה מלהכיל את מכלול הסיבות המביאות להתרסקותם של הנישואין, אולם, ניתן לסווגן למספר קטגוריות, שתסייענה בבחירת הטיפול הזוגי המתאים:
סיבות הקשורות לבן הזוג כאינדיבידואל – סיבות שמקורן באחד מבני הזוג כיחיד, ואינן חלק מהמערכת הזוגית. אלו סיבות הקשורות להתנהלותו של בן הזוג, פנימיותו, ערכיו, נטיותיו ועוד. אין לסיבות אלו כל קשר לבן הזוג האחר. מדובר בבעיה שמקורה בבן הזוג עצמו, אשר הייתה גורמת לכל מערכת זוגית להיכשל, לא משנה מי הם הפרטים המהווים אותה.
תמי וליאור נשואים מזה כמה שנים. לאחר שפוטר ליאור ממקום עבודתו, בו עבד שנים רבות, הדרדר מצבו הנפשי והוא שקע בדיכאון כבד. המצב הנפשי, בו היה שרוי ליאור, גרם ל ”בניית חומה” בין תמי לליאור. תמי וליאור איתרו את שורש הבעיה והבינו כי על מנת למוטט את החומה שביניהם על ליאור לטפל בעצמו.
סיבות הקשורות לשינוי שחל באחד מבני הזוג – מדובר במקרים בהם, חל שינוי מהותי באחד מבני הזוג, המשנה את המערכת הזוגית ומוביל להתרסקותה: התמכרות לסמים, חזרה בתשובה, המרת דת, יציאה מהארון, מוגבלות פיסית או נפשית עקב תאונה, ועוד.
סיבות הקשורות לחוסר היכרות של בן הזוג – לעיתים מגלים בני זוג במהלך החיים המשותפים כי, הם אינם מכירים היטב את בן זוגם ו/או אינם ערים לבעיות מסוימות מהן סובל. לרוב, מדובר על זוגות שלא התנסו במגורים משותפים טרם הנישואין, זוגות שהחליטו להינשא זמן קצר לאחר היכרותם או לחילופין, בני זוג שגילו לאחר הנישואין גילויים חדשים ומפתיעים על בן זוגם.
סיבות הקשורות לגורמים חיצוניים – במקרים רבים, מצטרף למשוואה הזוגית משתנה נוסף בלתי תלוי, המעיב על הקשר הזוגי ועלול לגרום להתפוררותו.
מזה זמן רב שיואל שם לב כי התנהגותה והתנהלותה של אשתו מירי אינה כתמול שלשום. יואל, מורה למתמטיקה, מומחה בפתרון משוואות עם מספר משתנים – לא הצליח לגלות, כי הסיבה להתנהגותה המוזרה של מירי היא, העובדה ש”נכנס” משתנה נוסף לחייהם, והוא חברו למקצוע, ארנון, המנהל רומן סוער עם מירי (ראו מאמר "גירושין בשל בגידה – האם היא בוגדת בך?" או "גירושין בשל בגידה – האם הוא בוגד בך?").
סיבות הקשורות לשינויים בתנאי הסביבה – זוגות רבים מתחילים את חייהם המשותפים כששניהם צעירים, רעננים וחסרי כל מחויבות אישית ו/או כלכלית. שינויים בסביבת בני הזוג כגון: הרחבת התא המשפחתי, שינויים דרסטיים במצב הכלכלי של בני הזוג או משפחותיהם וכדומה עלולים להביא לקריסת הזוגיות.
סיבות הקשורות למערכת הזוגית – מדובר בבעיה ביחסים שבין בני הזוג ולא בבעיה באני הפנימי של אחד מבני הזוג. חוסר התאמה בין בני הזוג, בעיות בתקשורת, בעיות ביחסי המין, חוסר שיתוף, ריחוק, אי השקעה בבן הזוג ובקשר הזוגי, אי הסכמות בנושאים מהותיים, עימותים חוזרים ונשנים ועוד.
להעלאת סיכויי ההצלחה של הטיפול הזוגי, יש לאתר תחילה את שורשי הסכסוך. ללא הבנת הסיבה או הסיבות למשבר שביניכם, לא ניתן יהיה לשקם את הקשר הזוגי.
טיפול זוגי – מהו ולמי הוא נועד?
טרם נקיטת צעד דרסטי של גירושין, שואלים עצמם זוגות רבים, האם מיצו את כל האמצעים הקיימים להצלת נישואיהם? האם הכל אבוד, או שמא ניתן לבנות מחדש את אשר נפגם או נהרס?
מקרים אלו מאופיינים בפניה של בני הזוג או אחד מהם ליועץ נישואין או פסיכולוג, פניה לבית הדין הרבני בבקשה לשלום בית, בניסיון לגבש הבנות חדשות ביניהם. בשנים האחרונות גוברת המודעות בקרב הזוגות שראוי לפנות לטיפול או ייעוץ זוגי על מנת לאחות את הקרע שבין בני הזוג במטרה לשקם את הנישואין.
מרבית הנישואים מתחילים באהבה גדולה ובהתלהבות רבה, ועם זאת חלק נכבד מהם נוחלים כישלון בשלב כזה או אחר.
המטרה של טיפול זוגי היא בראש ובראשונה לזהות את שורשי הבעיה הקיימת בין בני הזוג שהובילה אותם עד הלום. רק לאחר זיהוי הבעיה, יוכל טיפול זוגי להעניק לבני הזוג את הכלים הספציפיים הדרושים לפתרון המשבר אליו נקלעו.
כשם שברפואה לא ניתן לרפא חולה ללא אבחון המחלה ממנה הוא סובל כך גם בזוגיות, ללא זיהוי הסיבה למשבר בקשר הזוגי – כל טיפול נדון לכישלון.
אם בלבכם תחושה ש”האהבה מתה” ויש ביניכם מריבות חוזרות ונשנות, מאבקי כוח, בעיות ביחסי המין, חוסר שיתוף, קושי בתקשורת, מעילה באמון, חוסר יכולת לקבל הבדלים אישיים וחוסר מושלמות, אובדן אינטימיות וכו’ – ייתכן כי טיפול זוגי הוא ה”תרופה” עבורכם. טיפול זוגי פועל לשיפור הקשר הזוגי במספר דרכים: הנחיית בני הזוג להעמקת האינטימיות, נטילת אחריות על עצמם, נקיטת עמדה פחות מאשימה כלפי בן הזוג האחר, הגברת הנתינה והנכונות לוויתור ולפשרה, זיהוי הצרכים האמיתיים של בן הזוג וסיפוקם, הקשבה אמיתית לבן הזוג, בניית אמון מחדש, התנהלות בכבוד הדדי, הענקת ביטחון בתא המשפחתי ועוד.
ישנן שלוש תוצאות אפשריות לטיפול זוגי:
- בני הזוג ייצאו מהטיפול כזוג יונים מאושר, כשפניהם מועדות לעבר השקיעה הרומנטית.
- בני הזוג ייצאו מהטיפול, כשפניהם האחד לכיוון השקיעה והשני לכיוון הזריחה…
- בני הזוג ייצאו מהטיפול בדיוק כפי שהגיעו אליו.
שיטות טיפול זוגי
טיפול זוגי הוא נגזרת של טיפול פסיכולוגי, ולכן נהוגות בו מספר גישות ושיטות הנגזרות מגישות פסיכולוגיות שונות, וחלקן מתוארות להלן:
גישה הממוקדת בשינוי דפוסי ההתנהגות של בני הזוג – לפי גישה זו, מתמקדים בשינוי ציפיות והתנהגויות של בני הזוג. המטפל מכוון ומעודד את בני הזוג לפעול אחרת מהדרך שבה פעלו עד כה.
גישת רישום החלומות – באמצעות ניתוח החלומות, מסייע המטפל לבני זוג הסגורים רגשית להיפתח ולדבר על רגשותיהם.
שיטת ה”אימגו” – שיטה התנהגותית – קוגניטיבית לטיפול זוגי, שמבוססת על ריפוי בתוך הקשר הזוגי עצמו. לפי שיטה זו המטפל הוא מאמן בלבד, כי למעשה הטיפול נעשה על ידי בני הזוג עצמם. כל שמספק המאמן לבני הזוג הוא את הכלים לריפוי.
שיטת הyin-yang- – שיטה המבוססת על הפילוסופיה הסינית, מטרתה להביא לאיזון והרמוניה פנימית בין הצד הנשי והצד הגברי שבתוך כל אחד מאיתנו. על פי שיטה זו עודף נשיות או גבריות מחבל ביכולת שלנו להצליח ביחסים הזוגיים. שיטת טיפול זו מטפלת בבני הזוג בנפרד.
טיפול קבוצתי – מסייע לבני הזוג לבחון את בעיותיהם בהקשר החברתי, לתת ולקבל משוב מזוגות אחרים.
הגישה המערכתית – מדובר בשיטת טיפול באמצעות משחק תפקידים המאפשרת למטפל לזהות את נקודות התורפה במהלך החלפת התפקידים.
שיטת ה – epower- שיטה שמטרתה לשחרר את העוצמה הרגשית הפנימית שבתוכנו. שחרור העוצמה הפנימית מאפשר לנו להגשים בקלות ובנינוחות את החלומות והשאיפות הזוגיות שלנו. מדובר בשיטת טיפול אישית, בניגוד לטיפול זוגי.
שיטת ההיפנוזה – באמצעות ההיפנוזה ניתן להתמודד עם מצבי “קיבעון” אצל זוגות. ישנם מטפלים הגורסים, כי זוגות רבים נוטים להתקבע בדפוסים בעייתיים ללא כל אפשרות לצאת מהם. אחת הדרכים להתמודד עם קיבעון היא שימוש ב”ריטואל”, לדוגמה: בני הזוג מתבקשים לבחור יחד חוויה זוגית בה חשו את האהבה הגדולה ביותר האחד כלפי השני. באמצעות חזרה לאותה חוויה, נוצרת אינטימיות מחודשת וקירבה מוגברת בין בני הזוג.
שיטות הטיפול המתוארות לעיל, מייצגות אסכולות שונות. ישנן שיטות טיפול הדוגלות בטיפול הזוגיות כמערכת בפני עצמה, לפי גישה זו, הטיפול צריך להיות משותף, כאשר הוא מתמקד בקשר הזוגי ולא בפרטים המרכיבים אותו.
ישנן שיטות הדוגלות בתיאוריה לפיה כל אדם הוא שלם בפני עצמו, ובכדי לשקם את הזוגיות – יש לטפל בכל אחד מבני הזוג בנפרד. לפי שיטות אלו, טיפול שיתמקד במערכת הזוגית במקום להתמקד בפרטים המרכיבים אותה – יפספס את העיקר.
להצלחת טיפול זוגי נדרשת התאמה בין שיטת הטיפול, סוג המטפל וכישוריו, לבעיה אותה צריך לפתור. כמו כן, חשוב מאוד שתיווצר כימיה ביניכם לבין המטפל הזוגי שתבחרו. רצוי שתיזמו פגישת היכרות עם מספר מטפלים – דבר שיוכל לתת לכם אינדיקציה על השילוב הנכון של הכימיה הנדרשת והידע הספציפי של המטפל לפתרון המשבר.
האלטרנטיבה המשפטית
שיטות הטיפול המתוארות לעיל, נגזרות מגישות פסיכולוגיות שונות. אולם חשוב לדעת, כי ישנן גם שיטות משפטיות לטיפול במערכת הזוגית: הסכם שלום בית, הכולל בתוכו הסכם גירושין, עשוי להוות פתרון טוב לבני זוג המעוניינים להסדיר את ענייניהם בהסכם מחייב. על פי שיטה זו עורכים הצדדים ביניהם הסכם שלום בית המסדיר את מערכת היחסים לתקופת הפיוס שפניהם לשלום, כאשר בד בבד מוסדרים בו גם כל העניינים שביניהם, באם והפיוס ייכשל. אלטרנטיבה זו אינה שוללת טיפול זוגי, אלא מסדירה את זכויותיהם של הצדדים במקרה שהטיפול אינו מצליח.
המתכון להצלחת הטיפול הזוגי
טיפול זוגי יכול להיות מסגרת טובה ומתאימה לליבון המחלוקות שבין בני הזוג ומציאת האיזון המתאים ביניהן. טיפול זוגי מציע לבני הזוג כלים אשר יעזרו להם להתמודד עם הקשיים בחיי הזוגיות. במקרים רבים, רק אחד מבני הזוג חפץ בביצוע טיפול זוגי ואילו בן הזוג השני מתנגד בכל תוקף ומסרב לשתף פעולה.
כיצד נוכל לנטרל את התנגדותו של בן הזוג “הסרבן”?
על מנת שנוכל לטפל בהתנגדות בן הזוג יש לברר תחילה באם מדובר בהתנגדות כנה ואמיתית, או שמא בהתנגדות מזויפת.
מזה זמן רב שהיחסים בין דני לרחל קרירים. רחל מעוניינת לפנות לקבלת טיפול זוגי, אולם דני מסרב בכל תוקף בטענה כי אינו מאמין ב”המצאה” הנקראת טיפול זוגי וכי נמאס לו לפרנס בעלי מקצוע שונים. בשל סירובו של דני לפנות לטיפול, לא הצליחו הצדדים לצאת מהמשבר אליו נקלעו – והתגרשו. לאחר הגירושין התגלתה לרחל הסיבה האמיתית לסירובו של דני. התנגדותו של דני לטיפול הייתה התנגדות מזויפת, שמאחוריה הייתה קיימת סיבה אמיתית – דני לא היה מעוניין בפתרון בעיותיו עם רחל מהסיבה שהוא מאוהב בתמר, מאהבתו היפה בת ה- 25 וחצי. בנסיבות אלו, לא משנה כמה ראיות על הצלחת טיפולים זוגיים הייתה מביאה רחל – דני היה דבק בעמדתו.
התנגדות נוספת הנפוצה בקרב המין הגברי, היא כי טיפול זוגי זה עסק לנשים בלבד!
מזה זמן רב שחני מנסה לגרור את יאיר לקבלת טיפול זוגי. יאיר מסרב בכל תוקף בטענה כי טיפול זוגי מתאים רק לנשים או לגברים המתנהגים כנשים! חני הידועה כאישה ערמומית, החליטה לנקוט בתחבולה על מנת להביאו לטיפול. חני הבינה כי עליה לשנות את גישתה ולכן אמרה ליאיר כי הבעיה היא לא בו אלא בה, ונוכחותו בטיפול דרושה על מנת שיוכל לעזור לה לפתור את בעיותיה. יאיר “אכל” את הסיפור, הגיע לטיפול הזוגי, ומרוב התלהבות מהצלחת הטיפול עשה “הסבה מקצועית”, והחל ל”טפל” בכל מכריו…
להצלחת הטיפול דרושה נכונות מצד שני בני הזוג לשתף פעולה ולשאת באחריותם לקשיים המצויים במערכת הזוגית. חשוב להבהיר לבן הזוג שאינו משתף פעולה, כי על מנת שהטיפול יצליח עליו להיות נוכח בפגישות ולסייע לטיפול עצמו.
באמצעות השיח הטיפולי, ניתן לגבש כלים לניהול הקשר וחיי המשפחה, על המישורים השונים שלהם. טיפול זוגי אמור ליצור אצל בני הזוג תחושה של אינטימיות וקרבה, אחריות אישית, מחויבות לבן הזוג ולתא המשפחתי וכמיהה לעתיד טוב יותר. רוב הסיכויים שלאחר טיפול מוצלח, יעשו בני הזוג מאמץ ליישם את אשר למדו בטיפול.
המתכון לכישלון הטיפול הזוגי
בעוד שטיפול זוגי עשוי לאחות את הקרע שנפער בין בני הזוג ויכול להשיב חלק מהזוגות חזרה לדרך המלך, יש להיות ערים גם לתופעה ההפוכה. ישנם זוגות, אשר הטיפול הזוגי יכול להסב למערכת היחסים ביניהם נזק. לדוגמא, זוג שבמשך 20 שנה חיים יחדיו וכל המשותף להם בעצם, הוא – קורת גג אחת ו – 3 ילדים. כל אחד מהם חיי את חייו הפרטיים, הם לא יודעים את שנעשה אצל בן זוגם, וגרוע מכך – זה אף לא מעניין אותם. זוג כזה אשר יגיע לטיפול זוגי ויגלה במהלך הטיפול, כי מערכת היחסים שידעו עד כה, רחוקה מרחק שנות אור מזוגיות אמיתית ולכן אין להם שום סיכוי להגיע לקשר הזוגי האמיתי, המוצג במהלך הטיפול הזוגי. זוג כזה ייווכח במהלך הטיפול כי הקרע שביניהם אינו ניתן לאיחוי והדרך היחידה המצויה בפניהם, היא להתגרש. למרבה הצער, ישנו מספר לא מבוטל של זוגות שאינם יודעים מהי זוגיות אמיתית ומהם חיים משותפים.
יש לדעת, כי הטיפול הזוגי עלול לחדד בעיות עמומות, להתסיס מחלוקות קיימות ולעיתים אף לגרום לבעיות חדשות שלא היו קיימות עד כה. כן ייתכנו מצבים בהם, הטיפול הזוגי ימחיש לאחד מבני הזוג עד כמה מערכת היחסים שביניהם עכורה וכי אין לו ברירה אחרת, אלא לסיים את הקשר הזוגי.
מספר שנים לאחר שנישאו החליטו יוסי וענבל לנסות ולשקם את יחסיהם באמצעות טיפול זוגי. באחת הפגישות שאלה המטפלת את יוסי אם הוא מחמיא לענבל על גזרתה. משהשיב יוסי בשלילה, פנתה אליו המטפלת בהסבר ארוך (שלטעמו היה גם מתיש) לפיו, אין כל בושה שגבר יתחבר לצד הנשי שלו ויחמיא לאישה. לתדהמתה של ענבל, העוסקת, בין היתר, בדוגמנות, קם יוסי והכריז, כי הסיבה שהוא לא מחמיא לאשתו היא כי הוא פשוט לא חושב שהיא נראית טוב. ענבל נעלבה עד עמקי נשמתה החליטה כי הגיעו מים עד נפש ואין כל סיכוי שהיא תוכל לחיות לצידו של יוסי. למרבה הצער, לא הציעה המטפלת לרכוש ליוסי משקפיים – דבר אשר בוודאי היה מציל את נישואיהם…
לעיתים מגיעים בני הזוג לטיפול הזוגי על מנת לפתור מחלוקת אחת המעיבה על הקשר, אך במהלך הטיפול נפתחת “תיבת פנדורה” ובתוכה מתגלות מחלוקות רבות שפתרונן מצריך טיפול ממושך, שהצלחתו מוטלת בספק.
יואב נשוי לענת מזה כ – 10 שנים וסבור כי, נישואיו מתנהלים על מי מנוחות, למעט בעיה קטנטונת המטרידה אותו – ענת התגלתה עם השנים כבזבזנית כרונית. לדעתו, ענת מוציאה סכומים נכבדים ומיותרים לרכישת הלבשה תחתונה, מוצרי טיפוח וכו’, כאשר הוא היה מעדיף להשקיע סכומים אלו בהבטחת עתידו של בנם ניר. חרף נאומיו של יואב, ממשיכה ענת בשלה. על מנת להימנע מוויכוחים נוספים החליטו ענת ויואב לפנות לטיפול זוגי בעניין זה (ענת כמובן, בחרה במטפל היקר ביותר). במענה לטענותיו של יואב כלפיה, השיבה ענת כי הסיבה לרכישותיה היא ניסיונה הנואש לעורר את יצרו המיני של יואב (שלדעתה התאבן עוד בתקופת האבן). יואב הטיח בה כי מעולם לא הבינה אותו. ענת טענה כי הוא מכור לעבודתו. יואב טען כי היא אינה מנקה ומבשלת וכך הלאה והלאה… למותר לציין כי היחידי שחייך בחדר היה המטפל הזוגי, שהבין כי עתידו מובטח.
בטיפול זוגי עולים לא מעט נושאים מעוררי מחלוקת, וקורה שכל אחד מבני הזוג מתבצר בעמדתו – במקרים כאלו עלול המטפל להזדהות עם הצד “הסובל” וליצור בקרב הצד השני הרגשה שהוא אוהד את בן הזוג או נוטה יותר לטובתו. מאחר ובמרבית המקרים המטפל אינו יכול להיות אובייקטיבי לגמרי, יש הגורסים, כי לא רצוי ואף בלתי אפשרי שאותו מטפל ייפגש עם שני בני הזוג.
סיכום
טיפול הזוגי אינו “מטה קסם” ולא כל בעיה במערכת היחסים ניתנת לפתרון במסגרת של טיפול זוגי. לא מדובר בתרופת פלא המסוגלת לאחות כל “שבר” במערכת היחסים, אלא במאמץ משותף בהנחיה מקצועית המכוונת לגשר על פערים. בכל מקרה הטיפול הזוגי אינו יכול להביא מזור לזוגות שפשוט אינם מתאימים אחד לשני, אך מגלים זאת לאחר “זוגיות” ממושכת.
חשוב כי לפני הטיפול הזוגי או במקביל לטיפול הזוגי, תקבלו גם ייעוץ משפטי מתוחכם מה לעשות במקרה שהטיפול הזוגי יכשל (ראו, באתר זה, את המאמר: הנישואין במשבר? שוקלים טיפול זוגי? מה תעשו במקרה שהטיפול לא יצליח? ). הייעוץ המשפטי המקדים, יאפשר לכם להתקדם בייעוץ הזוגי בביטחון ובנינוחות.
בכל מקרה, אם אינכם מרוצים מהזוגיות שלכם – העדר החלטה לפעול, ואי נקיטת צעדים ממשיים לשיפור הזוגיות, עלולים להוביל אתכם למצב שלא יישאר ביניכם, ולו הקשר המינימאלי, שבלעדיו נשמט הבסיס לטיפול זוגי.
לקריאה נוספת
היסוסי גירושין ומלכודות דבש
הגנה משפטית טרם טיפול זוגי
האם כדאי לך להתגרש?